чтобы отчётливо почувствовать, как ваше тело соприкасается с поверхностью стула. Обратите внимание на то, как ноги касаются пола, до чего дотрагиваются руки, какая это поверхность: гладкая или шершавая, мягкая или твердая, теплая или холодная. 

3. Выберите какой-либо объект из окружающей обстановки. И мысленно или вслух опишите его: форму, цвет, размер, материал, все мелкие детали. 

4. Медленно маленькими глотками выпейте стакан воды.

5. Посмотрите в окно на небо, сосредоточьтесь на том, что вы там видите. 

Эти действия помогут сохранить самообладание и позволят организму и психике действовать конструктивно. 

дотроньтесь до его спины. Если это уместно, можно обнять человека, также можно спросить на это его разрешение. 

3. Следующая задача – управлять действиями пострадавшего, говорить, что ему делать. При этом нужно использовать простые короткие фразы, как при общении с ребёнком, и без частицы «не». Если человек выполняет команды – значит, он в коммуникации. 

4. Также нужно создать ситуацию, так называемого, активного слушания. Дайте пострадавшему возможность выговориться, возможность выходу горя, не торопить его во время пауз. 

Есть некоторые фразы, которые Вам не следует использовать. Это шаблонные фразы: «Я Вас понимаю. Со всеми случается. Ты справишься.» Дело в том, что, когда Вы используете штампы, Вы как бы отстраняетесь от пострадавшего, и он это чувствует. 

5. Следует знать, что, если человек плачет - это хороший знак. Гораздо хуже, если он в ступоре. Нужно дать ему возможность проплакаться, если есть возможность, отвести в сторону. 

Если у человека истерика, его также нужно изолировать от зрителей. В некоторых случаях может помочь, если бьющегося в истерике человека схватить, лишить подвижности, пока он будет вырываться – он отреагирует свою истерику. 

Если гнев и агрессия только вербальные, можно не останавливать пострадавшего. Пусть он выплеснет свои чувства. В это время человек тратит много сил. После отреагирования его желательно напоить, накормить и укрыть (даже летом). 

А вот если у человека неконтролируемая нервная дрожь, не нужно его согревать или успокаивать. Можно объяснить ему, что это его тело сбрасывает напряжение. 

6. Нужно оградить пострадавшего от толпы зевак. Что делать с зеваками? Есть хороший способ: использовать самых активных и навязчивых из них для того, чтобы они отгоняли или организовывали других зевак. Направьте их энергию в позитивное русло. 

Если человек находится под завалами и слышит Вас, говорите ему, что помощь едет, и убеждайте его в том, что не следует пытаться выбраться самому, т.к. он может обрушить на себя то, что держится, и получить ещё большие повреждения. 

Имейте в виду, что психологическая помощь может потребоваться не только людям, непосредственно вовлеченным в экстремальную ситуацию, но и их близким, родственникам, а также свидетелям экстремальной ситуации. 

Ну и конечно желательно обращаться за профессиональной психологической помощью. И чем быстрее, тем лучше. Ведь в этих случаях речь идёт о предупреждении патологической эволюции личности. На экстренную психологическую помощь отводится три дня, т.е. пока не успели сработать защитные механизмы. После этого добраться до травмы будет значительно сложнее. 

Я хочу отдельно обратить Ваше внимание на ситуацию, когда Вам нужно оказать помощь человеку, пережившему сексуальное насилие. Правила оказания помощи в этой ситуации значительно отличаются от тех, что мы рассмотрели выше. Об этих правилах я расскажу в следующей статье. 

3. Не расспрашивайте пострадавшего о подробностях произошедшего. 

4. Ни в коем случае не обвиняйте его в случившемся. 

5. Дайте пострадавшему понять, что он может рассчитывать на вашу поддержку. 

6. Если пострадавший начинает рассказывать о происшедшем, побуждайте говорить не столько о конкретных деталях, сколько об эмоциях, связанных с событием. 

7. Добивайтесь, чтобы он говорил: «Это не моя вина, виноват насильник»; «Было сделано все возможное в таких обстоятельствах». 

8. Если пострадавший решил обратиться в полицию, идите туда вместе. При оформлении заявления, выяснении примет преступников он снова в подробностях переживет ужасную ситуацию. Ему будет необходима ваша поддержка. 

Нередко возникает дополнительная травмирующая ситуация, когда близкие, не понимая того, что происходит с пострадавшей, усугубляют её состояние. Нежелание говорить о произошедшем, умалчивание, обвинение, эмоциональное отвержение жертвы насилия заставляют её чувствовать себя ещё более виноватой и поддерживают разрушительный процесс в её душе. 

Нужно отметить, что это происшествие может оказаться травматичным и для близких пострадавшего. 

Жертвам насилия необходима экстренная психологическая помощь. Травма, полученная в результате сексуального насилия, может быть настолько серьёзной, что существует риск развития психического заболевания. Попытки побыстрее забыть, что произошло, отвлечься, вытеснив непроработанные воспоминания, приводят к деструктивному влиянию этого опыта на дальнейшую жизнь человека. Целью работы с психологом в данном случае будет прорабатывание травматического переживания и принятие его, как части своей биографии.

Жертвы таких обстоятельств редко обращаются за помощью. Ведь когда нет очевидной угрозы жизни, трудно распознать угрозу. Но угроза реальна. Последствиями жизни в угнетающей эмоциональной обстановке становятся тяжелая депрессия и разнообразные психосоматические заболевания. 

Особенно трудно обратиться за помощью при внешнем благополучии, когда вроде бы грех жаловаться. А чувство, что что-то медленно убивает тебя, не проходит. 

Как и кому рассказать о своей проблеме, если домашний тиран скрывается под видом квалифицированного врача, школьного учителя или финансиста в костюме и галстуке. Кто поверит, что за маской вежливого театрала скрывается домашний тиран. На публике он может быть душой компании, заботливым сыном своих благовоспитанных родителей, ответственным налогоплательщиком. И только члены семьи видят его истинное лицо. 

Трудно поверить, что тихим голосом и вежливой беседой можно довести человека до попыток покончить жизнь самоубийством. Скорее встанет вопрос о психическом здоровье жертвы, чем о недопустимом поведении мучителя. Низкая самооценка, эмоциональное истощение, упадок сил не позволяют жертвам взглянуть на ситуацию реалистично и оценить своё положение объективно. 

Главная проблема таких людей – изоляция, невозможность обсуждения данного вопроса. Но их потребность в помощи очень велика. Порой простое признание того, что Ваша проблема реальна, может помочь Вам почувствовать себя лучше. 

К сожалению, стереотип мышления в нашем обществе таков, что домашняя тирания считается допустимой. Очень часто вместо осуждения, недопустимое поведение оправдывается размышлениями на тему из разряда «чем же она его так довела». 

Проблема эмоционального насилия в семье гораздо шире, чем может показаться. Возникает замкнутый порочный круг. В этих семьях мы воспитываем больных людей со сломанной психикой и искаженным восприятием себя и других людей. Здоровое общество невозможно без здоровой обстановки в семьях. 

У нас пока отсутствует культура обращения за помощью в подобных обстоятельствах. Следует знать, что обращаться за помощью, когда в ней нуждаешься, – это не признак слабости, а признак зрелой адекватной личности. Если вам плохо, ищите кризисные центры, ищите психологическую помощь, читайте литературу. Во многих городах есть бесплатные группы взаимопомощи. 

неудовлетворительных взаимоотношений с объектом своей любви, но ещё это приводит к физическим заболеваниям, формированию других видов зависимостей и может привести к смерти.

Ситуация не меняется в лучшую сторону в случае смены партнера. Зависимый человек, даже против своей воли, снова и снова выбирает себе в спутники жизни неподходящих, равнодушных, эмоционально недоступных и даже опасных партнеров. С течением времени состояние такого больного не улучшается, а ухудшается. Так же, как и у наркомана, который принимает какие-либо вещества.

Нужно отметить, что от такого вида зависимости могут страдать в равной степени и мужчины, и женщины. Но я буду рассказывать и рассматривать эту проблему на примере женщин, потому что, во-первых, чаще этим страдают женщины, а во-вторых, большинство моих клиенток женщины. Но повторяю, это в равной степени может происходить и у мужчин, поэтому если Вы мужчина и выявите у себя то, о чем мы будем говорить, Вы можете применять те же инструменты и приемы для того, чтобы помочь себе.

Что же заставляет женщину быть одержимой объектом своей любви? Это нездоровое чувство базируется на очень сильном страхе. Даже если эти отношения невероятно тяжелы и драматичны, женщина настолько боится отказаться от них, что готова терпеть невыносимые страдания, лишь бы не остаться в одиночестве. Она боится остаться брошенной, недостойной и нелюбимой, отвергнутой или уничтоженной. Она до последнего надеется, что её мужчина позаботиться о ней, даже если он совершенно на это неспособен, не желает делать это, или наоборот она сама всё тащит на себе.

Каждый раз она старается всё больше и больше, но результаты получаются всё хуже и хуже. И это совсем не значит, что женщина глупа, очень часто такие женщины умны, красивы и успешны везде кроме своей личной жизни.

Так что же это за сила, которая заставляет их терпеть поражение раз за разом?  Ключ к разгадке, как всегда, лежит в её прошлом, в её детстве, в семейных паттернах, установках и моделях, которые, как марионетками, управляют всеми нами в нашей  взрослой жизни. Так что все ответы мы с вами будем искать в дисфункциональных семьях, из которых родом эти зависимые от любви люди.

В следующей статье мы рассмотрим признаки, по которым можно распознать любовную зависимость. 

не смотря на это, Вы сохраняете их. Например, Вы можете состоять в отношениях с зависимым человеком, который не прекращает употребление, или с человеком, который берёт на себя непосильные финансовые обязательства, задолженность по которым Вы вынуждены погашать.

Следующий яркий признак: Вы пытаетесь изменить партнера своей любовью. Вы знаете о его проблемах, больше того, Вы знали о них до того, как вступить с ним в любовные взаимоотношения, но Вы решили, что до сих пор ему просто не везло, и вот теперь-то Вы с вашей любовью, добротой, умом, пониманием и прозорливостью, поможете Вашему любимому стать прекрасным человеком. Вы становитесь для него лечащим врачом, секретарем, экономкой, мамочкой и оправдываете его выходки тем, что его не долюбили в детстве или тем, что ему до Вас попадались непутевые женщины.

Третий признак: у Вас есть убеждение, что Вы должны заслужить любовь, доказать, что Вы прекрасны, нужны, показать, что Вы заботливы, в общем достойны того, чтобы с Вами кто-то встречался или жил. У Вас низкая самооценка и Вы не считаете себя ценным человеком просто так, без того, чтобы «покупать» любовь, платя за нее своими заслугами.

Далее: Вы берете на себя ответственность за все, что случается во взаимоотношениях. "Если что-то не так, значит, это я что-то не так делаю. Значит, нужно ещё постараться, ещё что-нибудь такое придумать, чтобы всё наконец срослось." Например, муж говорит жене какие-либо оскорбительные вещи, или пренебрегает ею, или приходит домой после работы, на которой его унизили, и выплескивает на неё всю накопившуюся злобу. Женщина не может признать, увидеть, что этот человек имеет проблемы, она верит, что это её вина, что она возможно на него не так посмотрела, что она сейчас еще как-нибудь извернется, вывернется наизнанку и все станет хорошо. Это детское чувство всемогущества. В дальнейшем мы с вами поговорим о том, как оно формируется и откуда оно берется.

Следующее, на что Вам следует обратить внимание,: Вы живете с мечтой, как все могло бы случиться в Ваших отношениях, а не с тем, что есть на самом деле. Женщина игнорирует информацию о реальности и видит прекрасные качества партнера и его великий потенциал, его ум, способности и таланты. Не смотря на его неподходящие поступки, она считает, что только она может разглядеть эти достоинства, её чуткость и любовь видят, какой же он на самом деле прекрасный человек. 

Шестой признак любовной зависимости: Ваше состояние можно описать таким словом, как одержимость. Вы готовы на все, чтобы сохранить отношения от распада. Вам кажется, что это просто невообразимо, что Вы можете разорвать их. Картины рисуются просто ужасные. Порой это совершенно неадекватный страх перед такой вероятностью. Вселенский ужас охватывает сознание женщины при одной только мысли о расставании. Женщина считает, что она непременно умрет от голода, от одиночества или, что у неё никогда в жизни больше не будет мужчины. Хотя объективных причин на это нет, и гораздо больше вероятность, что она умрёт, если останется с этим партнером.

И последний признак, который мы с Вами рассмотрим в этой статье. У Вас были хорошие, добропорядочные, заслуживающие доверия поклонники, но Вы отвергали их любовь, объясняя себе это тем, что Вам с ними скучно, или находили другие объяснения. Они не вызывали у вас бурных, выбивающих из колеи, эмоций. Вас влечет именно к мужчинам, с которыми Вы имеете эмоционально нестабильные взаимоотношения.

Эти звоночки должны насторожить Вас и показать, что Вы ступили на очень скользкий и опасный путь.

Напоминаю, что все вышеописанное может быть в равной степени характерно как для женщин, так и для мужчин.

В следующей статье я расскажу о том, почему это явление по сути является наркоманией, и почему оно не менее опасно.

Часто для начала цикла достаточно совершенно безобидных знаков внимания. Буквально на пустом месте разыгрывается бурная фантазия о судьбоносной встрече. Зависимый чувствует облегчение от того, что больше он не один, что он спасен, пугающая пустота наконец-то заполнена.

На начальном этапе отношений человек испытывает чувство эйфории, и надежду на то, что его потребность в любви и эмоциональной безопасности будет удовлетворена, но с  течением времени отношения приносят всё меньше удовлетворения,  а усилий на их сохранение тратится всё больше. Его партнер, получавший на начальном этапе удовольствие от отношений, чувствует на себе давление, контроль, манипуляции и начинает отдаляться от своего партнера. Чем больше зависимый прилагает усилий, чтобы удержать отношения от распада, тем больше желание партнера сбежать.

После расставания с объектом своей привязанности любовный наркоман может впасть в «ломку». У него могут проявляться физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: хаотичные мысли, паника, приступы тревоги, депрессия, бессонница, тошнота, потливость, судороги и т.д. В попытках подавить эти симптомы он стремится вернуться к прежнему партнеру или судорожно ищет нового.

Вместе с текущей травмой этот человек вновь переживает всю гамму чувств из своего травматичного прошлого. Безысходность, отчаяние, боль, страх, гнев достигают своего апогея.

Еще одно сходство с наркоманией: человек отрицает существование у него такой зависимости так же, как и человек, употребляющий наркотические вещества, так как у него очень велик страх отказаться от этого способа отвлекаться от своих тревожащих чувств.

Заблуждение думать, что любовная зависимость - это какая-то ерунда. Она приводит к страшным последствиям. Люди, страдающие от этого недуга, умирают от последствий крайнего напряжения также, как и другие зависимые от последствий употребления наркотиков. Такая зависимость может разрушить жизнь и тому, кто болеет, и тому, кем болеют. Агрессивно настроенный зависимый может пойти на преступления, желая нанести вред убегающему от него партнеру, другой крайностью может быть причинение вреда самому себе.

В следующей статье я расскажу о том, кто находится в группе риска, у кого формируется любовная зависимость, кто ей подвержен.

замечают и не обсуждают. А вместо этого обсуждают только следствия этой проблемы. Например, обсуждается не то, что родители ненавидят друг друга, неспособны выстроить диалог и регулярно устраивают вокруг себя адскую обстановку, а то, что ребенок, например, начал плохо учиться, или у него появились неподходящие увлечения, и вот они дружно прессуют его за это. Хотя для ребенка это способ убежать из травмирующей его реальности.

Что происходит с ребенком в таких условиях? Он не может доверять своим чувствам и инстинктам. Он же знает, что происходит на самом деле, но реальность как бы находится под запретом, и всемогущественные взрослые принуждают его принять другую «реальность». Ребенок не может усомниться в правоте родителей, потому что его психика ещё не способна справиться с такой нагрузкой, это будет означать крах его мира. Поэтому он вынужден усомниться в реальности своего собственного видения и восприятия событий. Ему приходится на каком-то этапе обмануть себя и надеть маску, принять роль, которую он впоследствии вынужден играть.

Это очень сильно тормозит развитие способности успешно взаимодействовать с другими людьми, такие люди испытывают сложности в определении того, что для них хорошо, а что плохо. Если нормальный человек сразу может видеть и чувствовать, что ситуация опасна и неудобна для него, то человек, выросший в дисфункциональной семье, неспособен понять это. Вместо этого его влечет в драматические ситуации, где он снова и снова будет испытывать боль и страдания, получать новые травмы. И это накапливается, как снежный ком.

Суть моего повествования такова, что никакие зависимости не возникают случайно. Всё это - закономерное развитие той системы, в которой развивается личность. Если мы говорим о любовной зависимости, то человек пытается удовлетворить свою потребность в любви и безопасности, выбирая знакомый тип эмоционально недоступного человека, и пытается изменить его своей любовью, становясь чрезмерно заботливым.

Ребёнок не может принять несовершенство родителей, поэтому принимает решение, что проблема находится в нём. Это тоже защитный механизм психики. Такой финт дает чувство безопасности, т.к. если проблема в нём, значит, он может эту проблему решить, значит она ему подвластна. Любовные наркоманы – это неповзрослевшие люди, вот они и пытаются своим всемогуществом изменить неизменяемого партнёра и добиться от него того, чего не добились от своего родителя.

Мы продолжим обсуждать эту интересную тему в следующих статьях.

К тому же именно секс является очень мощной физической и эмоциональной разрядкой и в таких напряженных отношениях может оказаться единственным связующим звеном между партнерами, единственным удовлетворительным аспектом взаимоотношений. При эмоциональной недоступности партнера сексуальный контакт даёт иллюзию достижения так страстно желаемой близости. Женщина чувствует облегчение и восторг, если удалось наконец то заставить заниматься с ней сексом того, кто вообще не хочет быть с ней. «Ну посмотри, как мы подходим друг другу, как мы близки» - может сказать женщина.

Постоянная борьба и стрессовые ситуации держат её в напряжении и во взбудораженном состоянии. Что же произойдет, что он сегодня выкинет, придет или нет, будет трезвым или не будет, даст в пятак или не даст. Её возбуждение тем сильнее, чем менее он доступен. Именно страдание, томление и означает для неё страсть.

Восторг от преодоления сложных препятствий не может по силе впечатлений сравниться с ощущениями в более мягких и стабильных союзах. Поэтому если эти бурные и взрывоопасные отношения перейдут в более спокойную и уравновешенную стадию, возможно женщина подумает, что разлюбила, эти отношения покажутся ей скучными, к тому же появится риск столкнуться со своими внутренними проблемами, о которых мы говорили ранее.

Переживание чрезмерно бурных страстей и вопиющих страданий вряд ли приведет к уравновешенным стабильным взаимоотношениям.

В следующий раз мы поговорим о том, как люди выбирают себе партнеров.

Кроме того, если человека с детства учили не доверять своим чувствам, он нуждается в постоянной драме, чтобы чувствовать себя живым. Ему нужен вечный бой, он должен быть на взводе, чтобы хоть что-то чувствовать. Для детей, выросших в дисфункциональных семьях, характерно наличие депрессии, которую они с детства учатся заглушать разными способами. В частности любовные наркоманы находят себе определенного типа партнеров, которые помогают им постоянно находиться в напряжении и не иметь дело с самими собой. При нормальных удобных взаимоотношениях такой человек будет чувствовать сильный дискомфорт и объяснит себе это тем, что ему скучно.

Для того, чтобы изменить пристрастие к драматичным взаимоотношениям, требуется большая сила воли и методичная работа над собой. Прежде, чем что-то изменить, нужно это осознать. Подавляющее большинство людей не понимает корень своих проблем, они думают, что им не везет с выбором партнера. Например, женщина третий раз выходит замуж и каждый раз муж оказывается алкоголиком. Как же так? Ведь она так страдала с первым, и со вторым? Кстати, в начале отношений, может быть, он и не пил, а потом оказался таким же, как другие. Почему? Да потому что, хотя не было явных маркеров и признаков, была масса более мелких, тонких звоночков, якорёчков, по которым её бессознательное безошибочно вычислило «нужный» типаж, нужный для того, чтобы вновь погрузиться в привычный, а значит в определённом смысле комфортный, мир. Это болото засасывает её каждый раз, не успеет она из него выбраться.

Ещё один немаловажный аспект, который влияет на выбор партнера, - это наша культура. Что воспевается в литературе, кинематографе? Что без устали мусолят в телесериалах и ток-шоу? Чем сильнее страданул – тем лучше, тем сильнее тебя пожалеют. Вот они и пережёвывают это в своём романтизированном наркотическом сне. Один пьёт, другой колется, третий бьётся в любовной агонии. И все как-то заняты. Если нам в песнях сто тысяч раз спели, как упоительно пострадать от несчастной любви, на сто тысяча первом наверно даже дерево это запомнит и усвоит. Откуда мы можем узнать, какие они, нормальные взаимоотношения: или из семьи или из литературы и СМИ. Ну или придумать... Но придумать что-то мы можем только в рамках нашего мировоззрения, наше сознание обусловлено. Получается, если в семье нет подходящего образца, то остается этот неадекват, которым нас кормят.

вынужден заботиться о младших детях вместо него. Или родитель часто был пьяным и беспомощным, и ребенок вынужден был заботиться о своем родителе, при этом он ещё заботился о том, чтобы скрыть нелицеприятную правду от посторонних людей, от сверстников. А может быть таких проблем не было, была полная семья, но один из родителей был постоянно несчастным, ребенок его утешал, веселил, выслушивал жалобы родителя на своего супруга, что является эмоционально нестерпимым для ребенка. В любом случае было какое-то искажение, родитель и ребенок менялись ролями.

Что происходит с ребенком в таких условиях? Ему приходиться стать сильнее, чем он есть на самом деле. И он привыкает заботиться физически или эмоционально о других, но не о себе. Он защищает других, а его не защищает никто. Ему приходится притвориться сильным и все терпеть. Чему он научается? Разбираться в чужих проблемах и не замечать свои. Но его потребности в безопасности, ласке и заботе никто не отменял. Что он с ними делает? Он их отвергает, учится их вообще не замечать.

Представим, что этот ребенок уже вырос. Что будет, если родитель, с которым сформировалась такая симбиотическая созависимая связь, пойдет в группу анонимных алкоголиков, к наркологу и откажется от своей зависимости? Вы думаете его сын или дочь вздохнут с облегчением и заживут долго и счастливо? Как бы не так! Они тут же найдут себе партнера-алкоголика и будут с ним отыгрывать свою роль. Потому что ничего другого они не умеют. У них сформировалась потребность опекать других людей. Они заботятся и заботятся, делают много для других в надежде, что этим смогут заслужить любовь.

Еще посмотрите, какие чувства это позволяет испытывать, что дает такая ситуация: чувство собственной важности, значимости, незаменимости («Если не я, то кто же»), самоценности. Какие кризисы она преодолевает, с какими сложными задачами справляется, какие задачи ей поплечу! Но самое приятное во всей этой катавасии – это власть. Это же просто упоительное чувство! Она главная, всем и всеми управляет, все решает. От этого ой как нелегко отказаться.

Понятно, что всё это, как правило, не осознаётся. Если копнуть глубже, да не хотят они, чтобы их алкоголик вылечивался, иначе им некуда будет сливать свою энергию, без этого стресса не будет возможности получать эмоциональную разрядку. И тогда придется меняться самим, и решать свои проблемы, встречаться лицом к лицу со своими травмами. А так: он плохой, а я святоша. Хотя он, кстати, тоже не от счастливой жизни стал алкоголиком. Если человек находится в какой-то ситуации, у него всегда есть скрытая выгода. Ей выгодно иметь рядом с собой мужа-алкоголика или сына-наркомана, а ему выгодно иметь рядом с собой контролирующую созависимую женщину, которая поддерживает его зависимость.

Этот кризис уже давно стал для них нормой жизни. Если его убрать, существует большая угроза столкнуться с ошеломляющими детскими чувствами. Начинается паника и страх и бегом нужно ввязаться в какую-нибудь заваруху, лишь бы заткнуть эти прорывающиеся на поверхность жуткие чувства. Но то, что не способна вынести психика ребенка, то, что ему пришлось когда-то вытеснить в бессознательное, взрослому вполне по силам пережить. У психики взрослого человека достаточно ресурсов для того, чтобы встретиться лицом к лицу со своими демонами и освободиться от них. Для этого нужно взять на себя эту ответственность и провести работу над собой. Для многих гораздо привычнее и проще брать ответственность за других и не замечать бревна в глазу.

Хочу сказать, что я ни в коем случае не оправдываю чье-то недопустимое поведение. Но не все так однозначно в этих ситуациях.

Почему идея излечить, улучшить партнера, помочь своему мужчине стать таким, каким женщине хочется, является столь притягательной? С одной стороны, христианская культура учит нас помогать несчастным и убогим, это есть добродетель, которая дает нам почувствовать себя хорошими. Для женщины помогать и жалеть – это долг. И вообще любовь должна быть сильной и преданной, чтобы быть настоящей. С другой стороны, журналы пестрят заголовками «Как помочь вашему мужчине стать таким-то».

Но мы с вами уже разбирали ранее, что лежит за стремлением бороться за исправление и улучшение суженого. Это ощущение власти и потребность в контроле, вынесенная из детства, когда ошеломляющие чувства, с которыми не мог справиться ребенок, породили потребность держать все в своих руках и таким образом иметь возможность обеспечить свою безопасность. Еще один защитный механизм, который способствует формированию такой модели отношений, – это отрицание. Мы разберем в дальнейшем подробно, как работают эти защиты.

А что, если мы не будем поверхностно трактовать смысл и посмотрим на эту сказку, как на поучающую притчу, ведь эта история передается от поколения к поколению, и в ней заложен глубокий метафизический смысл.

Обратите внимание на то, что у красавицы не возникало желание изменить чудовище. Она полюбила в нем его прекрасные черты, но не собиралась, засучив рукава, лепить из него то, что ей вздумается. Она не думала о том, что она будет счастлива тогда, когда он перестанет быть чудовищем. Таким образом, не манипуляции и стремление перекроить чудовище на свой лад, а её принятие и любовь к существу такому, какое оно есть, принесли красавице счастье. Её согласие позволило чудовищу сделать выбор в пользу своего лучшего «я», а то, что он оказался принцем – символически является вознаграждением за её согласие. Ключ к счастью, о котором нам повествует сказка, - это принятие реальности без отрицания и попыток установить контроль за ходом вещей.

Я не могу не согласиться с тем, что в каждом человеке есть высшее прекрасное «я», которое закрыто масками, субличностями. Но раскапывать в другом человеке и выводить на свет божий это прекрасное существо – не наша работа. Наверно всё-таки это работа каждого конкретного человека – совершенствовать себя и избавляться от ненужного и наносного. Есть сферы, в которых каждый должен заниматься самим собой. И в этом случае доля здорового эгоизма не повредит.

- Объявления, специализированные сайты

- Кадровые агентства

- Служба занятости населения

- Ярмарки вакансий

- Конференции, выставки, презентации

- Профессиональные сообщества

- Прямое обращение в организации

- Социальные сети

- Знакомые, друзья

- Прогнозы востребованности профессий

2. Вы хотите продать себя целиком вместо того, чтобы продать что-то конкретное из того, что имеете.

 Примеры того, что мы можем хотеть продать работодателю:

- Квалификация

- Знания, умения

- Время

- Идеи

- База, контакты, связи

- Опыт

- Статус

- Личностные качества

- Работоспособность

- Внешний вид

- Здоровье

- Лояльность

- Возраст

- Мобильность

- Исполнительность

- Инициативность

- Ответственность 

- Обучаемость

- Мотивированность

3. Вы воспринимаете отказ, как провал, вместо того, чтобы видеть, что это лишь этап на пути к Вашей цели.

4. Вы не размещаете Ваше резюме на всех возможных площадках, либо не обновляете его.

5. Вы не предлагаете Вашу кандидатуру, если не видите объявленных вакансий. Даже если вакансий нет, отправьте Ваше резюме, если Вы мечтаете работать в этой организации.

6. Вы не совершаете звонки после отправки резюме. Позвоните через несколько дней и скажите, что Вы беспокоитесь, дошло ли резюме, не попало ли оно в спам.

7. Вы составляете Ваше резюме, не учитывая ожидания работодателя.

8. Ваш внешний вид или манеры не соответствуют стилю компании, на работу в которой Вы претендуете.

Постарайтесь избежать этих досадных ошибок при поиске работы. 

Надеюсь, эти советы помогут Вам. Удачи!