Самопомощь в психотравмирующих ситуациях

Как помочь себе в состоянии сильного стресса? Например, Вам только что сообщили шокирующую информацию. Шок и боль бывают настолько сильны, что, кажется, невозможно это вынести. 

В такой ситуации нужно выполнить следующие действия: 

1. Во-первых, сделайте дыхательное упражнение. Наберите полные легкие и живот воздуха, задержите дыхание на несколько секунд, затем медленно выпускайте воздух, представляя, как легкие сдуваются, словно воздушный шарик. Повторите это упражнение 3-5 раз. 

2. Переключите внимание на тактильные ощущения. Медленно сядьте на стул таким образом, 

Правила поведения в экстремальных ситуациях

Что делать, если Вы оказались в месте, где произошла экстремальная ситуация, и у Вас возникла необходимость оказать помощь пострадавшему. Например, при аварии, какие могут быть приёмы доврачебной помощи? Мы будем говорить о приёмах психологической, а не медицинской помощи. 

1. Главная задача первой психологической помощи – не дать человеку уйти в себя. 

Для этого нужно говорить с ним на обычные темы, вернуть его к коммуникации, выслушать человека. Можно говорить такие фразы: «Я здесь. Я с тобой. Ты не один. Я тебе помогу.» Можно задавать вопросы: «Что ты видишь? Что слышишь? Что чувствуешь?» 

2. Хорошо, если получится обеспечить телесный контакт с человеком. Возьмите его за локоть, за руку, 

Первая помощь при сексуальном насилии

Жертва насилия испытывает комплекс тяжелейших чувств: стыда, вины, страха, безысходности, злости на себя, отвращение к собственному телу. 

Желательно, чтобы первую помощь оказывал человек того же пола, что и пострадавший. 

Оказывая первую психологическую помощь, нужно придерживаться следующих правил: 

1. Не бросайтесь сразу обнимать пострадавшего. Возьмите его за руку или положите свою руку ему на плечо. Если увидите, что это человеку неприятно, избегайте телесного контакта. 

2. Не решайте за пострадавшего, что ему сейчас необходимо (он должен ощущать, что не потерял контроля над реальностью). 

Эмоциональное насилие в семье

Что такое наша жизнь, из чего она состоит? Наша жизнь - это люди, которых мы видим каждый день, это наша семья. Общение с близкими дает нам силы и заряжает энергией, но, как ни печально, нередко именно оно может лишить нас радости жизни, а возможно и самой жизни. 


Ни для кого не секрет, что бич нашего, казалось бы, цивилизованного общества – это жестокость и насилие в семье. Понятно, что если заходит речь об этой проблеме, говорят о побоях, пьяных драках и прямых угрозах жизни человека. Но наряду с этой проблемой существует менее заметная для общественного мнения и обсуждения, но, тем не менее, наносящая тяжелый урон здоровью и жизни. Речь идет об эмоциональном насилии. Куда деться членам семьи, которые ежедневно подвергаются критике, уничижительным замечанием, пренебрежению и тирании. Страшнее всего червь, который точит изнутри, тот, который знает самые слабые стороны. И число заложников таких обстоятельств никто никогда не сосчитает. 

Любовная зависимость

О любовной зависимости можно говорить в тех случаях, когда человек как-будто растворяется в объекте своей любви, предпочитает концентрировать свое внимание на том, что делает, думает, чувствует его партнер и не желает или не может отдавать себе отчет в своих ощущениях, переживаниях и  настоящих чувствах. Такой человек как бы замещает свою личность личностью другого человека.

Со стороны это может показаться этакой самоотверженной любовью, благородной и возвышенной, но на самом деле ничего прекрасного в таком явлении нет. Таким партнером в конечном итоге начинают тяготиться, он перестает представлять интерес для своей второй половины, потому что невозможно любить того, кого по сути нет.

Почему мы говорим об этом как о чём-то вредном и ненужном? В первую очередь потому, что человек, который любит слишком сильно, очень сильно страдает. Мало того, что он страдает от 

Признаки любовной зависимости

По каким признакам мы можем распознать любовную зависимость?

Зачем вообще это может быть нужно? 

А затем, чтобы Вы могли увидеть причины ваших неудач, если таковые есть. Эти знания дадут Вам возможность изменить ваши установки и бессознательные реакции на триггеры, которые делают Вас рабыней отношений, не приносящих счастья, и позволят не тратить больше свою молодость и жизнь на бессмысленные отношения, которые отравляют жизнь. Если Вы узнаете в этом описании, например, Вашу подругу, Вы сможете поделиться с ней этой информацией и возможно очень ей поможете, если она будет готова критично посмотреть на свое положение.

Итак, главный маркер, по которому мы можем узнать такую зависимость, - это, если для Вас любить обязательно означает страдать. Вам очень многое может не нравится в ваших отношениях, но Вы остаетесь в них годами и ждете, что это изменится. Отношения даже могут угрожать Вам и Вашему благополучию, но 

Любовная наркомания

В прошлой статье мы рассмотрели признаки, по которым Вы можете распознать любовную зависимость. Поговорим о том, почему к этой нездоровой любви можно применить такой термин, как наркомания. Есть такое понятие, как наркомания без наркотиков. Например, пристрастия к еде, клептомания, игромания, сексоголизм и так далее. В случае с любовной зависимостью человек использует объект своей любви для того, чтобы избавиться от чувства вины, депрессии, тревоги и внутренней пустоты.

Чем в более эмоционально нестабильные взаимоотношения вовлечен человек, тем менее он замечает свои внутренние переживания, с которыми очень боится остаться наедине. Трудный или опасный партнер дает много поводов для того, чтобы вовлечься в процессы, позволяющие не заниматься самим собой, а беспорядочные эмоции в проблемных взаимоотношениях заслоняют глубинные внутренние переживания «любовного наркомана».

В своем любовном цикле зависимый человек проходит несколько закономерных стадий.

У кого формируется любовная зависимость ?

В прошлой статье мы обсудили то, что любовная зависимость сродни наркомании.

Как мы уже говорили, причиной формирования такого пристрастия являются детские психологические травмы и дисфункциональные взаимоотношения в родительской семье. Такая семья может иметь проблему алкоголизма, любой другой зависимости или не иметь такой проблемы и быть вполне благополучной со стороны, но иметь более незаметные проблемы. Например, отец может обеспечивать финансовое благополучие семьи, но быть  эмоционально недоступным. Или мать может вести себя ревниво и заносчиво по отношению к ребёнку. Так или иначе, но эмоциональные потребности ребёнка в принятии, безусловной любви и безопасности не удовлетворяются.

Главной чертой такой семьи является неспособность обсуждать корень проблемы, вместо этого внимание концентрируется на менее значимых вопросах, и реальная проблема отодвигается на второй план, её не 

Хороший секс при безнадежных взаимоотношениях

В прошлых четырех статьях мы поговорили о том, что такое любовная зависимость, рассмотрели признаки, по которым мы можем её узнать, выяснили, почему она является наркоманией, и узнали, как формируются предпосылки её развития.

А сегодня я предлагаю поговорить о феномене хорошего секса при несчастных или безнадежных взаимоотношениях.


Например, клиентка говорит: «Мы же так подходили друг другу в наших интимных отношениях. Почему же во всем остальном были провалы и отношения разрушились?»  

Наша культура учит нас тому, что прекрасный секс подразумевает настоящую любовь и гармоничные отношения. Поэтому, если сексуальный аспект взаимоотношений является удовлетворительным, мы автоматически делаем вывод о том, что и отношения в целом должны быть успешными.

Но для любовных наркоманов как раз драматичные взаимоотношения и деструктивные связи могут способствовать волнующему и страстному сексу.

С одной стороны, секс хорош, потому что зависимые от любви люди очень хотят этого и стремятся сделать это событие волнующим и особенным, вкладывают в этот процесс много усилий и стараний.

А с другой стороны, секс используется ими для «излечения» партнера от его недостатков, для того, чтобы растопить его чувства и сделать его таким, каким нужно. Именно эта борьба с мужчиной и дает им высокую степень возбуждения.

Как выбирают любимых?

Чем обусловлен выбор спутника жизни в нашей взрослой жизни? Что стоит за выбором партнера? В каких-то случаях к счастью, а в каких-то к сожалению, люди, порой сами того не желая, выбирают партнеров, с которыми они могут воспроизводить свои детские ощущения.

Если человек рос в спокойной и доброжелательной обстановке, то для него будет привычно и удобно находиться в обществе таких людей, рядом с которыми он будет чувствовать себя спокойно и безопасно. И наоборот его будут отталкивать персонажи, которые подрывают его уверенность в себе или доставляют ему неудобства.

Взрослые дети из дисфункциональных семей напротив будут чувствовать себя не в своей тарелке с такими предсказуемыми и безопасными людьми. Они попросту не знают, как с ними общаться, каким может быть общение без критики, манипуляций, контролирования, осуждения, гиперопеки, жестокости, враждебности. 

Потребность в кризисе для нормальной жизнедеятельности

Вы наверняка видели среди ваших знакомых или родственников людей-мучеников, на которых все смотрят и говорят: «Боже, я не представляю, как она с этим живет, как она это выдерживает. Я бы не смогла так жить. Ах, она бедняжка.» О ком так говорят? Часто о женщинах, которые живут с алкоголиками, наркоманами или имеют детей с такими зависимостями.

Раньше я тоже так же переживала за них. Но с некоторых пор я перестала их так уж жалеть, потому что поняла, что эти люди сами создают вокруг себя этот мир, больше того, они всячески способствуют тому, чтобы сохранялась именно такая расстановка сил в этой семейной системе.

Мы уже говорили с вами о том, что люди бессознательно формируют ситуации, которые позволяют воспроизводить их детские ощущения во взрослой жизни и играть те роли, которые они усвоили в детстве. Часто для таких женщин-мучениц характерно наличие комплекса «спасательницы». В детстве они выполняли семейные роли, которые не соответствуют по уровню возлагаемой на них ответственности способностям ребенка. Например, в семье произошла потеря одного из родителей и старший ребенок был 

Сказки в нашей жизни

В одной из статей я писала о влиянии продуктов культуры на то, каким образом люди выбирают для себя избранников. Сегодня я хочу затронуть тему сказок.

Мы говорили о том, что женщины склонные к любовной зависимости выбирают для себя неудобных, неподходящих партнеров и пытаются изменить их своей любовью. Откуда вообще может взяться эта идея менять кого-либо?

Вспомним сказку "Аленький цветочек" или "Красавица и чудовище". Сюжет в ней таков: прекрасная девушка, чтобы отвести беду от своей семьи, соглашается жить с ужасным отвратительным монстром. Узнав его поближе, она обнаруживает его прекрасные душевные качества. Сначала она начинает жалеть его, ну а тут и до любви недалеко. И, как вишенка на торте, чудовище превращается в прекрасного принца. Казалось бы, смысл этой сказки прозрачен: силой любви можно растопить любые злые чары. Но давайте посмотрим глубже и разберемся, весь ли смысл лежит на поверхности.

Отрицание. Психологические защиты.

Продолжая разговор о психологических защитах, которые я упомянула ранее, хочу поговорить об отрицании. Психологические защиты – это неосознаваемые психические процессы, которые ограждают сознание от травмирующих переживаний. Отрицание – это такой вид психологической защиты, при котором человек не признает существование реальных вещей или явлений, которые не может принять. Отрицание помогает отгородиться от того, что для нас неприятно.

Маленький ребенок не в состоянии справиться с тем, что значимые люди не принимают его, недостаточно хорошо о нем заботятся или постоянно устраивают скандалы. Ребенок полностью зависим от близких. Потеря любви родителя означает для него риск для жизни, инстинктивно он воспринимает такую ситуацию, как вопрос выживания. У ребенка нет выхода: он не может сесть в машину и уехать, он не может обратиться в полицию или пойти в загс и развестись. Чтобы выжить, ему приходиться закрыться некой скорлупой, придумать другой мир, мир искаженный, иллюзию, в которой ему проще жить. С течением времени человек настолько привыкает таким способом ограждать себя от травмирующей реальности, что эти реакции становятся автоматическими. Никто сознательно не принимает решения отрицать существующее положение вещей, носить шоры на глазах, игнорировать поступки окружающих или свои эмоции, но психика прекращает приём слишком мучительной информации.

Догнать и причинить добро! Контроль

Ещё один вид психологической защиты, который мы рассмотрим, - это контроль. 

Стремление обрести контроль над людьми может скрываться за попытками им помогать. Это выражается в проявлении излишней заботы, советовании, поучениях, напоминаниях, наставлениях и прочих попытках влиять на поступки другого человека. Если мы делаем за человека, который не является маленьким ребенком, то, что он сам может делать, значит, мы пытаемся обрести контроль над ним, и таким образом обрести контроль над нашей жизнью. Это маскирует собственную беспомощность, уязвимость, чувство собственной слабости и неполноценности.

Человек, который привык к отрицанию и испытывает потребность в контроле, бессознательно будет тянуться к ситуациям, в которых он сможет проявлять эти черты. Отрицание реальности приведет во взаимоотношения, чреватые трудностями. Затем включится искусство помогать и контролировать, чтобы облегчить ситуацию, а параллельно будет снова работать отрицание настоящей проблемы. Таким образом, отрицание питает потребность контролировать ситуацию, но контролировать всё невозможно, поэтому снова появляется потребность в отрицании.

Маска клоуна. Детские роли во взрослой жизни.

Сегодня речь пойдет о масках, которые приклеиваются к людям в детстве и с которыми они не могут расстаться в своей взрослой жизни. В этой статье посмотрим на маску клоуна. 

Дети, которые её надели, пытались сгладить семейные неурядицы, хохоча, кривляясь, стараясь рассмешить взрослых и тем самым разрядить напряженную обстановку. В повседневной жизни можно видеть таких детей, которые при появлении агрессивного или постоянно критикующего родителя растягивают рот в улыбку, смотрят заискивающим взглядом и начинают косить под дурачка, хотя вот только что он был совершенно серьезным человеком.

Сначала такой ребенок привыкает привлекать к себе внимание для того, чтобы прекратить ссоры близких. Потом он становится очень чувствительным к проявлениям агрессии и враждебности где бы то ни было, и на автомате стремится предотвратить любое неприятное развитие событий вовремя сказанной остротой. Здесь мы снова видим стремление контролировать, управлять другими людьми для обеспечения безопасности, а инструмент, который используется для этого, – юмор.

Во мне есть что-то очень неправильное. Детские роли во взрослой жизни.

Когда дети живут в напряженной обстановке дисфункциональной семьи, они склонны принимать на себя виновность за семейное неблагополучие или несчастливость родителя. В связи с этим у них формируется стойкое убеждение, что они - люди с каким-то изъяном. Часто непонятно, с каким именно, и в чем изъян состоит, но то, что они хуже других, эти дети понимают совершенно точно, и это понимание лежит в основе всего их мировоззрения.

Всю дальнейшую жизнь такой ребенок играет роль: «Я не достоин того, что достойны другие. Я - не такой как другие, я хуже, я неправильный.» Другие знают что-то, чего не знаю я. У других есть что-то, что делает их нормальными, но я не могу понять, что это.

Стадии развития любовной зависимости

В этой статье речь снова пойдёт о зависимой структуре личности. 

Рассмотрим стадии развития любовной зависимости.

1. Всё начинается в детстве, когда ребенок чувствует себя одиноким или перегруженным ответственностью. Живя в такой обстановке, он пытается компенсировать недостаток стабильности и безопасности в своей жизни, вырабатывая потребность контролировать окружающих его людей. Удовлетворение этой потребности он реализует через опеку и самопожертвование. 

2. Во взрослой жизни потребность опекать и контролировать приводит человека во взаимоотношения с партнером, который в такой опеке нуждается. Следовательно, этот человек будет иметь определенного рода проблемы, либо будет безответственным в некоторых областях жизни. Так или иначе он будет позволять любовному наркоману бороться за улучшение его и его жизни. В этих отношениях будет почва для того, чтобы реализовывались бессознательные потребности обоих партнеров. Женщина будет пытаться изменить мужчину силой её любви.

Почему так трудно преодолеть любовную зависимость?

Мы продолжаем говорить о любовной зависимости. Сегодня речь пойдёт о том, с какими сложностями приходится столкнуться человеку, чтобы выбраться из трясины зависимости.

Сложности при освобождении от любовной зависимости те же, что и в случаях с другими формами зависимости.

Первая преграда - это то, что любовные наркоманы, так же как и другие зависимые, убеждены в том, что смогут справиться со своей проблемой самостоятельно, что они контролируют ситуацию. Чему в первую очередь учат в анонимных группах поддержки? Признать собственное бессилие перед своей зависимостью. А следующий шаг, который нужно совершить – это взять ответственность за то, на что мы можем влиять, то есть владеть своей силой. Ты бессильна перед алкоголизмом своего мужа, но ты можешь и должна справляться со своей жизнью. Трудность в том, что человек не понимает, на сколько плохи его дела. Отрицание реальности не позволяет увидеть весь трагизм ситуации.

Почему нелюбимая работа опасна для здоровья

Что не говорите, но удовольствие от занятия любимым делом ничто не может заменить!

1. Ежедневный стресс, неудовлетворенность, постоянная борьба с самим собой приводят к эмоциональному истощению. За неуважение к своей сущности, организм отплатит нам соответствующим образом. Встречайте гастрит, гипертонию, головные боли, неврозы, бессонницу и прочие «подарки».

2. Работая на нелюбимой работе, человек начинает постоянно болеть, у него снижается иммунитет. Ведь, посидеть на больничном – это дополнительная возможность избавиться от ненавистного времяпрепровождения, снять напряжение. Это происходит на бессознательном уровне. Стресс подтачивает защитные силы организма.

3. Любой внутриличностный конфликт приведет к формированию какой-либо зависимости, будет прикрыт, замаскирован, спрячется под какую-либо зависимость: переедание, зависимость от интернета, игромания, сексоголизм, созависимость, алкоголизм, наркомания и т.д.

4. Самый сильный удар приходится по психике человека. Люди, которые не удовлетворены своей работой, сталкиваются с серьезными проблемами с психическим здоровьем. Их преследуют психическая неустойчивость, депрессия, нервные срывы.

5. Даже если работа нравится, но вы на ней «засиделись», она способна по-настоящему отравлять жизнь. Длительная стагнация неизбежно ведёт к деградации. Весь мир, природа находится в непрерывном движении. Стремление заморозить существующий порядок вещей отнимает кучу энергии и приводит к фрустрации. Переть против природы бесперспективно.

6. Лучшая профилактика от «альцгеймера» – постоянное изучение новой информации, приобретение новых навыков, то есть активация новых нейронов в головном мозге.

А главное, желая, чтобы скорее прошел рабочий день, мы автоматически желаем, чтобы скорее прошла наша такая короткая жизнь(((

Прекратите себя продавать!

Кругом только и слышно: "Продай себя дороже."

Меня давно коробит слышать это, особенно от мужчин: "Я продаю себя." На подсознательном уровне я уже не воспринимаю его значимым, он теряет ценность в моих глазах(( Честно говоря, это похоже на проституцию…

Как на счёт того, чтобы поменять ракурс рассмотрения этого вопроса? Вместо того, чтобы продавать себя, - покупать рабочее пространство и платить за него своим временем и трудом. Ходить на работу не потому, что тебя купили, а потому что тебе предоставили возможности. Инвестировать в своё развитие, покупать возможности и помогать другим людям улучшить их жизнь.

Наполните свою работу смыслом. Не от звонка до звонка, копаем отсюда и до обеда, а зачем-то, осмысленно. Основой мотивации персонала является формирование осознания того, что работник есть не винтик бездушной системы, а один из группы единомышленников, выполняющих общую миссию. Я предлагаю Вам пойти дальше и взглянуть на себя не только, как на часть предприятия, но и осмысленно относительно собственной личности. Рассмотрите эту деятельность, как этап развития собственного потенциала для накопления ресурса перед тем, как сделать следующий шаг, прейти на следующую ступень личностного развития.

Колоссальная разница, правда?;)

Идею увидела у Максима Сафина.

Ошибки при поиске работы

Заказчик или работодатель может сделать предположение о том, как Вы будете работать, по качеству Ваших действий во время поиска этой работы, а именно по качеству работы, которую Вы выполняете для себя.

Обратите внимание на описание следующих ошибок, которые допускают люди при поиске работы и постарайтесь их избежать:

1. Вы не оцениваете рынок труда, не понимаете, кого ищут работодатели, или не используете ВСЕ возможности для оценки этого рынка.

 Источники получения информации о вакансиях:

Как правильно составить резюме

       При составлении резюме помните о том, что сотрудники кадровой службы просматривают огромное количество заявок ежедневно. Поэтому делайте текст лаконичным и структурированным.

       Резюме нужно переписывать под каждую организацию, в которую Вы обращаетесь. Пишите понятным языком и используйте в Вашем тексте слова из описания позиции. Обратите внимание на то, что Ваше резюме должно занимать 1,5-2 страницы, не более. Используйте размер шрифта 12.

       Я приведу четкую и понятную структуру резюме:

Имя Отчество Фамилия (именно в таком порядке, т.е. не ФИО).

Город проживания, метро.

Координаты для связи: телефон, e-mail.

Семейное положение, наличие детей (Это спорный вопрос, но хорошим тоном считается эту информацию указать).

Цель резюме, т.е. соискание должности, на которую Вы претендуете. Обязательно указывайте наименование должности точно в соответствии с вакантной.

Ожидаемый оклад. Лучше воспринимаются резюме, где это  указано. В процессе коммуникации Вы можете задать вопрос: «Что я буду делать за эти деньги и что я могу сделать, чтобы получить больше?»

Образование: основное, дополнительное (ближайшее), последнее (значимое).

Опыт работы. Укажите информацию не более, чем о 6 предприятиях. Если организации, в которых Вы работали, переименовывались, объедините их в одну группу. Описывайте опыт работы не ранее 10 лет от текущей даты.

Должностные обязанности. Важно указать не столько перечисление должностных обязанностей, сколько достижения и результаты, которые Вам удалось получить на прежней работе. Расскажите об этом по принципу «было – стало». Например, сколько заключено контрактов или как увеличилась скорость обработки документов.

Личные качества. Укажите Ваши качества, которые непосредственно могут положительно влиять на результаты работы занимающего данную должность.  

Как правильно вести себя на собеседовании

Эти советы помогут Вам произвести правильное впечатление и успешно пройти собеседование.

       Встречают по одёжке, поэтому не поленитесь изучить заранее дресс-код компании, в которую Вы идёте на собеседование, и оденьтесь так, как будто Вы уже работаете в этой фирме, то есть так, как принято у сотрудников данной компании.

       Если Вас просят заполнить анкету, не говорите в ответ, что вся информация о Вас уже есть в резюме. Если Вы хотите обратить внимание сотрудника на этот факт, можете спросить: «В анкете написать то же, что в резюме?»

       Ведите себя спокойно. Если волнуетесь, возьмите в руки бумаги или документы в папке. Перед встречей сделайте дыхательное упражнение, чтобы успокоить нервы. В конце концов, просто разрешите себе волноваться и не бойтесь, что это заметят. Вы же не робот, а живой человек.

       Записывайте имена сотрудников, с которыми Вы имеете дело, в блокнот. Во время разговора несколько раз повторите имя собеседника. Это позволит Вам наладить лучший контакт и расположить к себе Вашего интервьюера.

       Помните, что сотрудник службы HR скорее всего не разбирается в специфике работы других отделов. Поэтому не спорьте по профильным вопросам с HR, Вы можете спросить, с кем можно обсудить интересующие Вас моменты.

       Вы должны выяснить на собеседовании, в чём конкретно будет заключается Ваша работа, какую пользу Вы должны принести компании.

       И помните, если Вы не соответствуете требованиям работодателей, это их проблемы. Не надо работать там, где Вас не любят с порога.


+7 916 353 2859

help@svkosheleva.ru

Skype: svetlana23841

г. Москва, 

ул. 1-я Дубровская, 

д. 14, корп. 1